asura

新的一年，换了新公司，一年的准备时间，2011年1月1日，我要开始全新的生活。

为什么我写了半天都没了，啊啊啊，生气。

早晨上班还好好的，上午就觉得不太舒服了，嗓子很疼，有些发冷，每次发烧的前兆。在这个甲流盛行的年代，让我小紧张了一把。

祝：一切都好，身体健康。

近几个月一直在看美剧《Bones》,关于人类学法医、FBI...的电视剧.一群高智商的博士,通过尸骨,泥土,虫子等等一切可能的东西来破案,目前对我震撼最大的就是S2.EP09这一集.

Bones和Hodgins因为协助调查一起活埋绑票案,被罪犯抓住困在车里活埋了,车内的空气只够他们存活12小时的,绑匪要800万美金的赎款.时间一点点的在逼近,Bones和Hodgins弄清了自己的方位,并且发送出去一条求救信号...

我有轻微的幽闭恐惧,看见Bones他们被活埋地下,自己就有一种窒息的感觉,马上面临死亡的恐惧也慢慢影响着我,紧张,呼吸困难,那种绝望的感觉非常真实.

不知道这样的情况怎样才能有好转,有时候拥挤的地铁,狭小的电梯,飞机舱都让我恐惧,无法呼吸,只能一遍遍的告诉自己,不要紧张,一切都是正常的,都是安全的,我只需要安静,慢慢的呼吸......有的时候还会恐惧一些虚无的东西,比如有一次居然害怕睡觉,觉得睡着了就会无法再醒过来了,喝醉了会强迫自己一定要清醒,会呼吸困难,感到恐惧觉得自己这辈子都无法再保持清醒了,然后开始后悔为什么要喝醉.

是不是需要看心理医生了?我也不知道自己为什么会这样,有人说幽闭恐惧可能跟幼年时期被迫被关起来有关,可仔细回想,除了因为小时候有一段时间没人照顾我,总是被爸妈锁在家里之外好像没有被关过了.不过那段时间的确是噩梦,现在都记得很清楚.虽然白天,家里也有窗户,可以看见太阳,但是我很害怕一个人呆在家里,可每次我都很坚强,强忍着恐惧.有一天实在无法再坚持了,已经忍到极点了,非常害怕让我突然爆发出来,哭的嗓子都哑了,青筋暴露,一身的汗,可爸爸妈妈还是把我关在家里,我就趴在窗户上大声叫,大声的哀求:妈妈,我不想一个人在家,妈妈,让我出去吧,爸爸,爸爸,你听得见么?....没有人理我,我只看见我爸回头望了一眼我,然后转身又走了.我有多绝望啊,当时的就一个想法,我今天一定不能一个人在家呆着,我光着脚,没有穿袜子,穿了一双不合脚的鞋子,随便找了一个爸爸的棉帽子就把门不知道怎么撬开跑出去了,很冷,新疆的冬天很冷,然后边哭边走,遇到了邻居的邻居,一个奶奶.她奇怪我穿成这样要去哪儿,还不停的哭,我说爸爸妈妈出去上班了,我自己在家害怕,奶奶你能到我家陪我么?奶奶说我让孙女去陪你吧,然后一个小姐姐就领着我回家了...那一天就是这么过去了.

我就是这么得得幽闭恐惧么??

哪儿哪儿都累，最近睡眠质量也不高，总是浑浑噩噩的，不醒也睡不着。护照又办不下来了，参加了一个巨累的婚礼，思考何去何从，要好好规划一下了。

突然有些想离开北京了，去一个温文尔雅的南方小镇生活一段时间，过一些原始的生活，没有高层建筑，没有CBD，没有工作，甚至没有朋友。之后捡起书本，回家教书。每年出去旅行两次，一个人。意大利、瑞士、荷兰、澳洲、LA。

今天是个特殊的日子

事情过去很久了，本以为翻过了这一篇，可偏偏就有人喜欢再拿出来讲。当初多少次吵架都不承认自己心已出轨，不承认自己在搞暧昧，现在很轻松的就跟他人聊起，讲自己当初早已跟别人暧昧上了。为什么不承认？是觉得出轨的砝码还不够么？我成全你，滚吧，我不想做你和那个贱人比较的筹码。太信自己的朋友了，整个事情下来就我最傻，都他妈的被卖了，还真帮人家数钱。

慢慢时间推移，恨越来越少，总能在一个人的时候回想起当时的一幕一幕，甚至有些后悔自己是不是做的有些狠了。现在看来，我真的是想多了，一点都不狠。

至此，我要怀着无比崇高的尊敬的心里看你们俩能够好多久。

安静了许久，又上演了我不愿意经历的事情。也终于证实相处的空间越来越小的时候，就会越来越不稳定。

所以18岁之后最好有自己的住所，哪怕是租来的简单的房间，也必须要有属于自己的空间。

不要轻易的和恋人同居，因为恋爱和一起生活完全是两码事儿。

不要贪图脸蛋和身材，真正能陪你走到最后的是人品还有能否和你有聊不完的话题。

其实已经很困了，但是却死撑着不肯睡觉，最近一段时间总会如此。不知道再怕什么。。

睡吧，明天还要上班。

晚安了。

为什么我总能想起那晚的情景，一切美好反而现在变得不真实。那张悲伤的脸，满脸的泪，满眼的不舍，像小孩儿般不断摇晃我的手臂，一遍遍的喃喃着，不要走，不要离开。我狠心的甩开你，提着箱子离开。背叛是要付出代价的，为什么到头来仿佛惩罚的是我？每天都能浮现出那晚你的脸，伴随而来的就是我内心极度的不舍和心疼。太想你回来，想念你的拥抱。

真正坚强的人是孤独者。我现在就是孤独者，但不清楚是不是坚强。也没有必要必须要怎样，反正难过的是自己，何必想哭不哭呢？

啊，这几个月以来都是这些劈不劈的事儿，洋洋洒洒的长篇阔论，不想再写了。公司把我们当三岁小孩儿哄，为了减少人员流动，可这下达阶级任务的时候一点没把我们当祖国的花朵般爱护。我也要开始找别的地方浇灌自己了。

今年润五月，一年可以过三个生日，我这年纪涨的哗哗的立马奔三十了。

总之，不管几十，给自己许个愿望吧，希望能够实现。

新疆暴乱了，乌鲁木齐突然之间涌现了很多维族人，以小分队的形式对单个汉族人民进行彻底的毒打和杀害，甚至扒光了追着打，从天桥上扔下去的，拿高跟鞋踩人家脸的，汉族的小孩和老人也不放过。一时之间仿佛回到了旧社会，解放前日本鬼子进村扫荡的惨状。都是一个国家的，有那么大的仇恨么？部队，装甲车，催泪弹，都上了，半夜都还能听见枪声。事发临近的医院来不及安放死去的人，尸体都暂时堆在了路边的树林里。在跟周围的同事讲起这些事情的时候悲伤的情绪随着文字也迸发出来，太惨了。有医院上班的同学，部队当兵的同学，都从各方给我们传达消息，死亡人数也大大超过官方的报道，网络瘫痪，许多单位，公司都暂时不必上班了，各处戒严。可事情也许并没有完结，据有关消息声称，在未来的一周左右时间内还会有新的动作。

我们做不了什么，只希望部队能有效的迅速的镇压下这次暴动，不要再伤害无辜的百姓了，他们没有做错什么，不该遭受这些。为这次暴动中牺牲的人默哀，为我们的军人们加油。

我今天确实应该记录一下，占个座位先。

为我已经逝去的挥手告别，不再留念，尽管我还一阵阵的迷惑是不是会再次拥有！

我又长大了。。他NND

昨天去欢乐谷玩了一天,仿佛又回到了从前,只是身边已经就剩自己.

回家已经很晚了,她在家收拾东西,看起来已经打包好了,看见我们进来寒暄了两句,就离开了.我始终没有讲话,自己坐在沙发上看电视,默默的等她开门关门.过了大约20分钟,突然觉得这是永远的离开,很想在见她一面.我离开家,跑到地铁口,什么也没找到.转身的时候我已经泪流满面.

回到家,自己还是没有忍住拨了她的电话,许久传来忙音,我短说:      

"祝你开心以后,我追你到地铁还是晚了一步."
"对不起.我不知道还能说什么,你保重吧."
"你去欢乐谷开心么?我看到以前的拍照地方根本没办法控制自己."
"别说了,我现在不能说这个,太晚了,都是我的错,对不起."
"你为什么要把ZQ带到公司去让我看见?你不知道我会难过么?你为什么那么狠心,已经劈腿了还不放过我.你也知道SS挽着我走是故意的,你怎么可以把这些都写到开心上,还用这么恶毒的言语,你的心真是让我寒,哪怕你跟人上床,我都没有这么恶毒的污辱过你."
"对不起,我的错,以后我再也不会伤害你了."
"说这些道歉有什么用,我不缺道歉,做都做了,没有必要了,不要回来,祝好以后."

一切都结束了,真的结束了,转来转去又回到原点,原来这是一个圈,留下的仅仅是回忆.

自从觉得再也回不到从前的那天起，我没有在清醒的时候流过泪，也许是因为不曾真正的感觉到离开。她依然会每天跟我腻在 一起，挽着我的胳膊走路，午饭一起吃，偶尔早饭也一起吃，晚上她怕了会再次睡在我的左边。可痛苦又有谁知道，我自己心里清楚，她再也不属于我了，渐渐的对这种不分明的距离感到愤怒，为什么明明分手了，还要这般亲密，至少别人看起来是。我狠心说出自己的想法，她在我意料之中的恼怒了，愤愤的表明自己要和我变相断交，我用了一句简单的随你作为答复。之后的日子，没有交谈，什么都没有了。我渐渐的真实的体会到离开的心情。

她开始经常不回家，甚至和那个阿三公然出现在我面前，相约去看电影，我以为自己真的放下了，可等到只能看见她们背影的时候才发现双手一直不停的发抖。真的从分手的那一刻开始就能够果断的了结自己的感情么？有多少人可以做到？前一秒爱的死去活来，后一秒分手就可以如此冷漠。至少我不行，优柔寡断体现的淋漓尽致。现在只能靠一点点理智让我每天保持冷静。

晚上回家翻看以前的相片，慢慢的竟然留下了眼泪。三亚、大东海我是不会再去了。目前我只有一个乞求，不要让我同时看见她们两人，太痛了。

偶尔看见开心网上她写的记录，是一段日期，她们从5月11正式在一起了，从我们分手的4月16日开始算起，还不足一个月。

早晨一开QQ就收到她的笑脸，很久没说过话了，心里的滋味瑟瑟的。随后她说，谁惹你了？早晨一来就黑个脸。我只是回了个早，并没有过多的解释，她显然不满足的自说自的，说着说着就又回到了老话题，我一阵眩晕，差点儿又被卷入无谓的谈话中。看着长篇的文字，都是一些很伤感的话语，她其实还爱我，并且我是唯一一个在她爱的时候分手的人，但是她却选择了一个爱她的人……我冷冷的回答，你劈腿了，没有一个人会愿意再继续的。

她还爱我，我对她是又恨又爱，在相爱的时候选择分开，可见问题有多大，不管是我的也好，她的也好，总之不和谐是出现了。在彼此都没有调整和谐之前她选择了出轨来对待我。两年的爱就这么不值得么？换不回来这么一点点的耐心，她这么急不可耐的就随便找了一个人出轨。我不恨那个女人，因为自始至终这都是我们两个人的事情，那个女人根本不配我去烦恼和去恨。

分手的人再做朋友本身就是一个愚蠢的做法。至少付出感情之后让我再去做普通朋友是做不到的，无论怎么相处，每当看见她就会自然联想到劈腿的事情，想到背叛，不忠。我恨自己，为什么她这么对我，可一想到要永远离开了，永远也不属于我了，仍旧心这么的疼。我还想对她好，想对她更好一些，她总是抱怨我的脾气不好，会对她凶，不懂得女孩儿的心思，不会讨她欢心。她喜欢吃我做的饭菜，第一次给她做抓饭吃，她喜欢的不得了，可也就做了这么一次。真的很奇怪，我根本不去想自己曾经对她的抱怨，反而不断的浮现出我应该做却没有来得及做的事情。很多人对待恋人都会知道要去珍惜，可不会有人做好的，因为只有在失去之后你才真正知道当初该怎样珍惜。

昨天下班我们算是吵了这辈子最后一场架，她还是抱怨我不该和她现任爷们的前任娘们吃晚餐，她抢了人家相公，可却口口声声说看见我们俩吃饭她恶心。明明我们已经分手了，这种对待恋人的要求还要用在我身上。并且下一句就跟着，我要跟你绝交！我天天没事儿就被她愚弄，说断交的是她，劈腿的是她，说还是做好朋友的也是她，这早晨刚说做朋友，下班又断交了。我不玩儿了，我再也不奉陪了，本来连朋友都不打算做了，可自己还是于心不忍，内心斗争半天要不就做朋友吧，这翻脸比翻书还快，还没有我斗争的时间久。我再也没有风度了，我也要破口大骂，我看到你们俩才恶心！！！！！然后就把QQ，MSN，开心网所有的所有的都屏蔽了，删除了。不要再来找我，这辈子都不想再看见。

其实我还是会很心痛，看见她们俩人公然站在我面前。

差四天两年

清楚的记得第一次见她的那晚，从天津赶来，火车到站的时候已经晚上10点多了。十月的天气，夜晚还是很凉，当时还刮着不小的风。她穿着红色的外套，很乖巧，见面总是笑眯眯。当晚一起接她的还有小白、小白媳妇和草草。转眼已成过去，甚至有些已经形同陌路。之后我们来到酒吧，和另外两个朋友汇合。当晚她喝了很多，啤酒，洋酒，等后来去到KTV外吃烤串的时候她依然不停的喝酒。肚子填的差不多了，一行人进到包厢，她不一会儿就倒下了，一个人躺在角落里，我拿了件衣服给她盖上，正准备起身的时候，她梦呓一般伸手搂在我脖间仿佛要说什么，我顺势底下脑袋等她发话，可等来的却是一个吻，很绵长，我一时间也傻了眼，愣在那里不再敢动，直到后来被人拉开。事后酒醒她却全然不知，后来再聊起这段，我总是很陶醉的说，只有这一个亲吻最令人心动。

没有多久我们就在一起了，不长不短的走了将近两年。期间只有一年半的时间是美好的，和睦的，剩下的时间多半是在争吵中度过。原因很简单，我强烈的占有欲希望她和一个喜欢的人保持距离，再三番四次的没有成功之后我更加气急败坏的要求她们断交，因为我实在忍受不了看到一个可能对我生活够成隐患的人每天和我的爱人短信，电话。我没有大度到这种地步，也无法忍让和妥协，最终她为了不让我再生气，开始对我欺骗，一个谎言说出去再拿别的谎言来原，可始终都没有想过不去和那个人减少联系或者不再联系。分分和和许多次，每次看见她哀求我再给她一次机会我总是会心软，其实我还是爱她的。但带来的却是一次又一次的更加失望。最终让我彻底放弃的还是在差四天就两年的今天，她又是一夜未归，并且再一次的欺骗我和朋友在一起，不知是不是老天想让我早日醒悟，偌大的北京城，偏偏让熟人看见她和那个人在一起，我这才想起原来是那人的生日。

晚上下班，我帮她把东西搬到楼上，我们分房睡了。也许过几天她就会搬出去住。东西挺多，一样一样收拾好，再慢慢搬上去，看着许多物品，心里越来越难过。其实我舍不得，但是这样的生活我无法接收，没有选择只能离开。

在还有四天就两年的今天，我彻底放弃，我们分手吧。

OVER!!!

我又一次无比的落寞，想起朋友跟我说的，你不狠最后难过的还是自己。快下班看见Q上线，一直以来都想问她为什么会完全忽视我而肆无忌惮的和我的恋人保持着致密的关系，想和她在一起？不想？那她的目的是什么？

  “我和Y分手了，你为什么不去追她？

  你们分手是你们的事，我追不追是我自己的事。（她显然认为我找她聊是为了算账，为了追究她的责任，就算是这样，难道她就没有责任么？一直以来保持这种亲密无间的关系一个人是做不到的，急于撇清什么呢？居然还这么大言不惭的说这是她自己的事情）

  那你怎么不追？

  我想安静（既然想安静，就TM的躲的远远的安静去）

  我一直以为S说你喜欢Y是她多心了，没想到是真的，你为什么不告诉我？

  之前是她多心啊？（难道之后你们分手了，你终于看清了，其实自己是深深爱着我亲爱的？还是在你们分手之后由于你俩的坚持不懈的短信，QQ，电话，终于让你爱上了我亲爱的？你TM分手了，我还没分呢。想想真是活该，两个人都不互相拒绝的粘在一起，我反而成了真正意义上的第三者，跟个傻子一样的泼妇，跳来跳去的）

  那你什么时间改变想法的？

  不知道。（这句显然是谎言）

  我没有那么大方，我一直觉得你会在某一天找我解释这些事情，既然已经这样，就算了。（自己一直都是这么想的，一个人就算真的当了小三，也是光明磊落的，爱没有第三者，只有那个不被爱的人才是真正的第三者，可她没有，什么解释都没有，任由我们发展到今天不可收拾的地步，这样的人也没有什么可不可惜的，没有必要做朋友）”

我闷闷的回到家中，Y还满心欢喜的为和我和好做表现，买菜做饭，尽可能的贤良淑德。我默默的吃了一碗粥，又去盛了一碗，喝完之后，拉着她坐到我跟前，说，我想查你的通讯记录。她说，查我做什么？我不喜欢你查我。我说，既然你没事儿，让我看看就安心了。她不再吱声，我打开电脑，登陆动感地带的网站时，发现怎么也进不去了，她改了密码。这时她起身走进厨房，继续做第二天的午饭。我停了三秒冷静了一下，问，你改了密码？“恩”，“心里没鬼么？为什么不敢让我看”，“我没有再和她联系，只是不喜欢你这么查我”我没有办法，抑制不住的欲望，完全没有信任可言，在她没有和Q这么亲密的联络之前，查这些是我连想都没有想过的事情，可有了第一次之后我就如同吸食大麻一般的上瘾，但往往每次都不会失望，几番如此，信任敢荡然无存。而她呢，无法和Q段了联系，却又怕我生气，每天的短信，电话就迅速的删除干净，可我知道，Nokia里有她不知道的可以寻找这些蛛丝马迹的地方。我就跟自虐一样，一遍遍的猜测，再证实自己的猜测，如同拿着一把刀，每天都重新划开新结的疤，看着丝丝的血迹渗出来，一次次的不停的品尝着痛苦的滋味。

没有争吵，我关了电脑，洗漱完毕就上楼进了自己的房间，点了一炷香，刚燃起，她就进来，默默的坐在我身边，许久的都不讲话。我终于忍不住，先开了口，和之前的内容没有丝毫分别，无非就是一些我想多了，我也有做错的时候，我为什么不相信她，她很爱我，想和好，不想分开等等之类的。可是我回道，但是我们并不开心，没有丝毫的信任，所有的争吵都是围绕着这个中心，而且无法解决。末了，她说，我不想分开，让我多看你一会儿吧。我眯着眼睛看着她，说，我想。她说了个好就开门下楼了。

其实，我每次一想起要真的离开她了，会很痛苦，我真的很爱她，看不得她有一点点委屈的表情，心疼的感觉是不会说谎的。但，我能怎么办呢？不能忍受她跟一个喜欢她的人保持着让我嫉妒的距离，难道我错了么？为什么就不能对可能有暧昧的人置之不理呢？

太累了，不想再吵了，不想再难过了，什么也不再想了。

为什么有人可以找到爱自己的和自己爱的人结婚，工作也不错，老婆工作更加不错。不仅仅如此，这女人出的厅堂入的厨房，男人加班回家再晚都有饭吃，这事业和家庭都这么美满的人不是遭人嫉妒么？！老天爷你的公平哪儿去了？也许是人家特别努力，也许是人家就是用自己的爱和真心去追的女孩子，其实真正相爱的两个人需要这么大费周折的追来追去么？相比之下我就是一个冷血动物，没有电光闪烁就永远不会有，至少目前是这样。算来算去我也被击中过几次，不同程度大小不一，但结局都是一样，差点儿被劈焦了。

插播

下午公司的小团体开始消遣的聊天。

“KSF出了面、水、糕饼什么时间出衣服啊？”

“起个名字先”

“康师服”

“康湿服（泳装）”

“服不服”

“抗尸服”

“…………”

言归正传

每次我下定决心就这么过下去的时候，想重拾渐渐远去的感觉的时候，总会又让我发现她们密切的聊天和通话记录，虽然不看也大概知道，可等到真的亲眼看见的时候原来还是不可抑制的愤怒。我便特别孬种的跑到一个角落不停的重复一句话“贱货，一对贱货”。我一定要做点儿什么，凭什么我要自己闷着受气，凭什么我要忍受有人闯入自己的生活还无动于衷，这简直就不是爱，我只是在一味的妥协，不想有任何改变，而她却恰恰抓住了这个弱点肆无忌惮的跟我谈判，好为自己争取一个可以保持这份所谓正常纯洁友情的荒诞的不要脸的借口。我的小心灵再一次受到侮辱，并且不想再这样生活下去。

早晨买了两个鸡蛋灌饼昏昏沉沉的进了公司大楼，给我们家小宝贝一个，哇嘎嘎。朦胧中听见有人在身后怪叫，这么早跑这儿来发神经，越是想吸引我注意就越是不看，就是要Cool，忍了半天还是回头看了，原来是同事小甜甜。

     什么早餐？

     鸡蛋灌饼。

     东单巷子的吧？

     恩。

     我就吃了一次那儿的鸡蛋灌饼，味道也不好，老板也不带手套，一会儿抓钱，一会儿揉面，一会儿又打鸡蛋，真恶心。

…………

你还吃两个啊？

…………

真想把饼塞她嘴里。

一进公司发现我居然是组里上班最早的人，空空的隔断，往里望去只有总监一个人在。天煞的，我来那么早干嘛，脱离群众这么明显，这不是暗示昨晚我下班的最早？！悠哉游哉吃完无比恶心的早餐，突然想起人家老板拿饼的时候都是先用袋子装好的，拿钱又怎样，想到这儿吐到嘴边的又给咽了回去，哈哈，恶心死你。

陆续有同事来，突然听见某处传出撒娇的声音，讨厌，人家%￥……我的天哪，上帝，GAY真可爱。不知道跟这样的人合租会怎样，委屈的时候钻到我的怀抱，咱再爷们的哄一下，哇靠，完美。

问了一圈有没有人认识创意公司的，制作公司的，都米有，原来看似一个圈子，其实差很多啊。

总是做些有小遗憾的事儿，比如配眼镜挑来挑去还是拿了之前发誓不在配的类型。万宝路不喜欢，可还是买了。说再也不吃肉夹馍，总是一次一次的买回来。

要戒辣椒，这个一定要，不能让我这本来就增生的微小胸部再受到威胁，据说吃太辣对胸不好。

再怎么加班都要保持平和的心情，小Z同学已经开始厌世了，开始找杀手解决自己。我本来不忍看她痛苦想帮她一刀，谁知她无情的挡开说，我不想死你手里，咱俩互相安慰吧，看你也挺痛苦的，不如比谁手快，看谁先死。哦，天哪，从前有个小孩，不上班会饿死，上班了生不如死。

1.       晚上和J同学去酒吧坐了会儿，到的比较早，场里基本没什么人，等正热闹开始我们就收包回家了。期间有个小女孩过来搭讪，从后看觉得什么也没有穿，看起来很小，一问90的。一阵头晕，觉得之间有条东非大裂谷，简单几句我就借口厕所了，免得闷死，还不如赶紧让膀胱解脱一下。

2.       期间和N的对话：

Me：其实我有件事情瞒了你两年了。

N：怎么听起来这么严重？

Me：这两年我并不是单身。

N：你不是找了一女的吧？

Me：难道我脸上写着同志两字么？

N：那是男的？你丫两年都不告诉我？

Me：不是男的。

N：MLGB。。

3.       晚上回家和L的聊天：

   L：找男友了没？

   Me：没

   L：怎么还不找啊，你取向有问题啊？

   Me：MLGB。

   L：我们班有个0，我看你打扮顶多就是一T，肯定不是P，更不会是火星人。

   Me：火星人是90后？

   L：不是，是不知道自己是什么的都是火星人。

4.       加班的间隙出去见了一个公司的总监，想让我过去帮忙，聊完在回公司的路上就接到短信说J在到处找我。以为计划出了什么大问题，赶紧奔回去，一派其乐融融的感觉。J走过来笑眯眯的小声说咱俩那边聊聊。我闷声跟了过去，她一转身劈头就问，你刚面试去了吧？！靠，这什么时代，信息太TM快了吧。一看这阵势还不如实话实说的痛快，我一阵霹雳哗啦的讲完，J眯着眼睛，又说，我那儿有好些裙子，不如送给你穿？心想，到底葫芦卖的什么药？暂时不动声色，没有接话。J自顾自的说，你也好像不穿裙子，恩，恩。那个那个，你是不是那个？我顿时明白了，原来这儿等着呢。我也装傻充愣，哪个哪个？

就是那个，你不会不知道我讲的什么吧？

就是哪个啊？我不知道。

你真不知道？

我不知道。

你是不是同志？

恩，是，我多好的同志哇，那还用说。你不也是好同志？！

……………………

好吧，我承认。

哈哈哈哈哈哈，J一阵狂笑，这有什么，多的是。没准过两年我也找一女的过了。哈哈哈哈哈，她就走了。留下我自己半天好平息这瞬间动荡的心灵。

晚上下班到家快一点，一进家门顿觉得腹中空空，拿出冰箱里剩下的大虾，再配上黄酒，半小时的功夫已经有些迷离，正好适合倒头就睡。

记得之前有次和几个朋友晚上小聚，桌上一瓶洋酒，仅仅加冰，就这么慢慢一杯一杯。最后一次看表是深夜两点多，之后喝完一杯，瞬间自己就躺倒了，几乎不知道是怎么回事就已经睡着，再次醒来是中午，可仍旧头晕，但并未觉得身体不舒服，不觉感叹后劲真大，之前没有这般喝过洋酒，看到自己这幅德行发誓以后洋酒要甚着喝了。

白酒不怎么爱喝，总是入口难以下咽，也许是真的不对胃口。唯一的一次和朋友聚，一瓶白酒下去，我就被人拖回了家，并且一路都半吐不吐的，很是难受。第二天根本无法上班，头痛的要命，胃也不舒服，打了电话请假，总不能跟头说头天晚上酒醉，只好装病。头是个快当妈妈的女人，知道我自己在家顿时说撑不住了记得电话，她可以来照顾。紧张加上心虚赶紧回绝了，挂了电话就把白酒把酒单上从此划去。

再之前就是大学的事情了，生日聚会，朋友聚餐，毕业散伙饭…同宿舍的过生日都是一些活动啦，或者别的什么，等轮到我的时候，晚上被大家叫到天台，定睛一看，满满一地的啤酒，还没喝就已经晕了，开始嚎叫，为什么轮到我就改喝酒了？吃吃喝喝，席间还有人找我拼酒，一瓶一次，硬着头皮喝下去，被直冲脑门的酒气冲的流出了眼泪。

以前很喜欢喝的不能走路，这样就会有人照顾，会说出自己平时不敢说的，可以拉着心仪的人的手，慢慢贴近脸庞，近近的讲话，此时可以不用再想什么可能与不可能。

这份感动与心醉已很久没有了，所以再也没有喝到不能走路。

今天找来了<不分>,病假在家,正好可以细细看来.<非常道>折磨了我许久,总觉得没有写完.哈哈,希望这个不是.

本来写了很多文字来形容最近的心情,看完觉得自己太小家子气,无非都是一些抱怨和生气的话语,无奈最后就都删去了吧.

"工作异常的忙碌,神经衰弱,严重失眠.

被自己的兄弟辱骂搞了他的女人,可是我们根本没有联系,也没有见过面.

而我的恋人却功不可没的加速了一对恋人的分手进程,并且理直气壮的让我和对方的女友绝交,因为人家骂她,而自己还跟我吵的上窜下跳的说没有做错...一气之下和我选择了分手,随后便是一阵摔门而出的巨响,并扬言,是你要分的,别后悔,谁TM想和好,谁就死全家...冷静下来,觉得自己是疯了,居然跟这个和泼妇一样的女人吵架.其实这是我最讨厌的生活."

这个故事如果发生在我身上,估计会疯了.

为了给一个素未谋面者留言未成功，所以申请了帐号，再次尝试，被自己感动了，嘎嘎

跳槽了，双薪拿到我便撤离，一天不多呆，是不是很不够义气？！！舍不得很多人哇，烟友聊友的。

家里电脑好像显卡坏了，它也跟了我7年了，不知道电脑的寿命是不是该退休了，不过这是第一次自己出现硬伤，上一次是由于我操作不当，硬盘烧毁了，心疼。。

发现了惊天大秘密，自己同窗好友，十几年的朋友同学，原来一直拿我的生活当做她和别人拉近关系的谈资，更甚者添油加醋的编造。

又迷上了Fringe的女猪脚，Anna Torv  干练，女人味，聪明，看来我始终最这样的女人没有免疫力。